|
|
-Вчера попробовал колбасу из зебры.
-И как, вкусно?
-Через раз!
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...
-Вниманию граждан, встретивших в городе Саратове медведя!
С облегчением!
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!
Влюблённые ссорятся.
-Это что же получается? Во мне нет ничего хорошего?
-Ну, почему же, есть... Но я это потом вынимаю...
Сказал "НЕТ" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит не хрена.
Карпятник
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено...
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Товарищ оратор! А вы почём пафос брали? Дешёвый он у вас какой-то...
— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!
— Много ли человеку нужно для счастья?
— Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...
Нас помнят, пока мы мешаем другим.
Самый искренний смех — злорадный.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».
— Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...
Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!
На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!...
Кому жизнь — театр, а кому — вешалка.
На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
Женщина — загадочное создание. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя...
Мозгом надёлен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?
От человека до обезьяны два стакана эволюции.
Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
С женского форума:
— Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!
Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...
Размышления: ... президентом — был,... премьером — был,... патриархом... О
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Моя заветная сексуальная мечта — обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадёт.
— Подайте жалобную книгу!
— Пошёл на хер, не в библиотеке!
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!
Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!
Есть такая профессия — себя от Родины защищать.
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость!
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.
— Вини, Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".
Британскими учёными доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.
Мало того, что у меня уже неделю задержка, так сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала!
— Мань, а хочешь фокус покажу?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?
Карпятник
Вчера смотрел по дискавери как индейцы в Африке рыбу ловят,так вот,у них есть специальная лиана,ее обрезают до сердцевины, отбивают,и ложат в водоем,через 10 мин рыба засыпает,ровно на 30 мин,а они ее собираю!Вот наверно такая тактика у ЮАР
Карпятник
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
С уважением, Игорь.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...
Карпятник
СУРВАЙВИНГ.
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."
Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."
Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."
Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
Карпятник
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло".
Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым;
не можешь быть быстрым - должен быть колючим;
не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Зачетный
Карпятник
Зарплата слесаря Иванова попала в книгу рекордов Гиннеса.
Там он её прятал от жены.
Карпятник
- Рaбинович, зa что вы попaли в тюрьму?
- Зa взятку.
- А зa что вaс тaк быстро выпустили?
- А кaк вы думaете?! . .
"Э" — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Последний раз редактировалось alexs; 05.04.2012 в 19:12.
Карпятник
от этого валятся нада ? ..........
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
Карпятник
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа «СиДи-Эр» со своим альбомом «700 Мб»
Рецепт ПРАВИЛЬНОГО ПЛОВА. Для тех, кто в теме. Осторожно - цензура!))
http://blog.kp.ru/users/2696087/post93708856/
Wellex, сука, верни долг!)
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры,
на 12 году его убило соседями.
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Карпятник
Карпятник
Последний раз редактировалось Дмитрий77; 03.06.2012 в 23:18.
Рибер не трипер,сразу не поймаешь!
Карпятник
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
В школе. Учительница:
— Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
— А можно пользовaться кaлькулятором?
— Можно.
Другaя блондинкa:
— А тaблицaми Брaдисa?
— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность,
и кричaл:
— Ну и где.. ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки,
подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?!
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли: -"Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь... "
- Милый, ты скоро стаешь папой!
— Ты что беременна?!!!
— Нет, блин, из Рима только что звонили.
Народная мудрость:
Чем тише дитя сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов и гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ... опаньки...
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.
9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.
- У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.
Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина.
- Ты все еще хранишь мой подарок?
— Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.
Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно самое – будущее!
Карпятник
Карпятник
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.
Карпятник
Всем привет!
Искал одно, а нашел вот эту весёлую историю про зайца и про папу, который чуть не умер...от смеха!!!
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.
Пап, ну пап…
Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: –
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
Зачетный
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что
сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на берёзе.
Русский: — А у меня — сколько иголок на ёлке.
Грузин: — Крупа манка знаешь — Семь мешков!
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл*, как ни ляжешь — АХ*ЕННО
Карпятник
Идет не совсем умный (совсем не умный) мальчик по лесу, видит – растет большой гриб... Мальчик замахивается ногой, чтобы сбить гриб, а гриб ему и говорит...
Гриб: - Не бей меня, не умный мальчик, я волшебный, могу исполнить три твоих желания...
Мальчик: - Хочу быть умным...
(...)
Мальчик: - Оооо... Усраться...
(Пууууу)
Мальчик: - С ума сойти...
(...)
Мальчик: - Здравствуй грибочек...
Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно. /Ю.А.Золотов/
Карпятник
Гриша, тема случайно навеяна, или от ВПЦ к галюциногенам?
С уважением, Александр
Карпятник
О филологии и логике.
"Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским."
С уважением, Андрей Маслов.
Карпятник
Ну чиста карпфишинг!Сообщение от Андрей Маслов
С уважением, Александр
Карпятник
Нашел в гугле. Cмеяться иль плакать?!
С уважением, Александр
Эту тему просматривают: 9 (пользователей: 0 , гостей: 9)
Ваши права
Ответить с цитированием
